2012/07/23

讀《教出這樣的好孩子》

幼教博士作者陳姝伶對小孩的期待很有意思,應該是經過許多思考的目標,值得參考。她希望孩子將來做的事是,一、自己喜歡,二、能發揮長處,三、對他人有益。思乎也是我們該給自己設定的生活目標應該符合的條件。

作者說自己育兒的體驗中,最重要的是發覺到,為了滿足別人心中對母親的形象,而對孩子施加不必要的壓力,犧牲了關係,乃是最不值得的事。孩子愛與你親近,才是最大的成功。

她認為孩子哭不去抱他是很殘忍的事,孩子怕生也應該容忍,等孩子安全感有了,焦慮自然會消失。少對孩子說不可以,多示範正確的作法,與其說不可以敲魚缸,不如說魚缸可以輕輕摸。給孩子選擇,但對自己的原則可以堅持,例如飯前不給糖,但是可以選小黃瓜,或是哭,但是要讓孩子知道哭對你沒有用。也不開空頭支票。

對挫折生氣的孩子,先說媽媽了解你的感受,努力去做不好很懊惱,但是你很認真在試,才是最重要的,媽媽很喜歡你這麼努力。大哥哥也是經過努力才會的,有些事現在對你還不容易,先不急。但要讓他試,並將我可以一試再試當作座右銘。

孩子在社交中爭吵時,要耐心引導,讓他知道別人與自己不一樣,別人或媽媽會傷心難過。把權力給小孩,培養自主性,讓他覺得,可以為自己做某些事,或是幫爸媽做某些事。小孩藉重複來學習,不要覺得煩,或以為孩子在故意氣你。突破害羞也需要時間,有些孩子就是需要觀察久一點,才會融入,不要勉強,可以告訴他,等他想打招呼時,再回來打招呼,父母不要有懊惱的表情,避免孩子以為自己做不好,失去自信。

做錯事要包容,耐心引導,最對事要稱讚加強。打翻水請他擦乾,灑了滿地請他幫忙撿。大罵與處罰其實得不到教育效果。我愛你要說出來,也可以用握手按三下,表示我愛你,讓孩子知道,不論一時有什麼情緒發生,我們的愛不會改變。愛的感受是主觀的,要注意孩子有沒有感受到。以誇獎代替教訓。稱讚事而不是稱讚人。避免用別人會怎樣看他的句子,以免孩子有他需要去迎合別人的想法。依著孩子的興趣去學習。做功課一定快樂的結束, 遇到難題,先給幾題他已經會的,然後稱讚他一下,就結束,難題隔天再來教一次。

你不是不會,而是對樂高沒興趣,很少玩,所以沒別人做得好,但是沒關係,你還是可以試。讓孩子學到,每個人可能有不同的興趣和做得好的事,要能欣賞稱讚別人的優點。給零用錢目的在教孩子認識金錢價值、管理和使用,忌諱變成賄絡與處罰,而忘了該做的責任,養成只為了錢才做的習慣。

允許犯錯,讓孩子玩灑滿地的牛奶,自己清乾淨,再練習如何拿好牛奶瓶,不再弄破。不要用頂嘴指責小孩,孩子願意表達情緒,表示想溝通,可以請孩子好好平靜的說,而不是像吵架一樣。
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關於作者:認證理財顧問黃柏仁,致力於上班族之理財規劃服務,按這裡到上班族投資理財部落格閱讀更多文章
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